blagues

Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
-
Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la
montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et
quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
-
Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On
l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...

Des
étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un
vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération
avec le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première il ne faut pas être dégoûté.
La dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, il suce son doigt.
- Allez faites la même chose que moi.
Les
étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour.
Ils enfoncent le doigt dans l'anus du mort et sucent leur doigt après
l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur
dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai sucé mon index.

quelle est le prénon le plus courant dans les citées !!!!
ben c'est louis .... pourquoi ????

ben c'est simple quant les flics font une déssente , les loubards dise toujours
c'est pas moi c'est louis c'est louis !!!!!!!!

mdr .....

A l'école.
- John, avoue que ton père t'as aidé à faire ton devoir ?
-
Ben, non m'sieur, je vous jure !
- C'est bien vrai ? Sûr ?
- Oui, j'en
suis sûr. Il l'a fait tout seul....

Un enfant rentre de l'école et demande à son père :
- Papa, comment ça
s'écrit clitoris?
- Tu aurais du me demander hier soir car je l'avais au
bout de la langue.

Pendant qu'Adam était encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui
poser quelques questions qui le tracasse depuis longtemps...
- Dieu ?
-
Oui Adam...
- Dieu ? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle ?
- Très facile
Adam : pour que tu puisse l'aimer.
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce,
gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable ?
- Mais c'est évident: pour
que tu puisse l'aimer !
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide ?

- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer !

et pafff ... lol ..

mettre le son a donf lol ...

http://www.joook.net/story.php?title=Seigneur-des-Anneaux--Le-Conte-des-Pets

yop monaxe ta vraiment pas changer lol ...

http://www.joook.net/story.php?title=best-van-damme

c'est tellement vraie lol ....

HTTP://www.ffk-wilkinson.com/

net net... je veux de nouvelles blagounettes Sad

..

titlap a écrit:: net net... je veux de nouvelles blagounettes ..

lol.. ok j'en remet bientot promis prie

Seigneur Nombre de messages : 71 Date d'inscription : 01/02/2006

Moi j'en ai une bien foireuse ! xD

Qu'est-ce qu'un GPS détraqué ? Rolling Eyes

Rep: Un PSG !

Non ! Non ! Non, non ! Pas tapper Eos, pas tapper ! lol!

Administrateur Nombre de messages : 1144 Date d'inscription : 30/05/2005

T'es pas passé loin d'une découpe d'ailes en tout cas...

Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d'alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d'oublier de le boire...

Trois hommes sont dans un ascenseur : un
français,un japonais et un américain. Le japonais sort tout a coup un
téléphone portable et crâne bien devant les autres. L'américain veut
faire mieux et sort un ordinateur portable de la taille d'une
calculette. Il frime bien avec. Le français voulant crâner aussi mais
n'ayant rien, pète et dit au deux autres qui le regardent en rougissant
: "C'est rien, je reçois un fax !"

Dans un supermarche, deux gars se choquent frontalement avec leur caddies.
Indigne, l'un des deux reclame:
- Hé! Vous ne pouvez pas faire attention?
- Excusez-moi, je ne vous ai pas vu. Je cherchais ma femme.
- Tiens! Quelle coincidence! Moi aussi, je cherche la mienne! Et elle est comment, votre femme?
- Eh bien, elle est grande, brune, les yeux d'un bleu tres profond, des
jambes extremement bien faites, une poitrine genereuse, des levres
charnues. Elle porte un tailleur noir tres serre et decollete, un petit
peu trop peut-etre, et un chemisier transparent. Et la votre, comment
est-elle?
- Oh, laissez tomber! Allons trouver la votre...!

Blague au téléphone
- Allo ?

- Oui allo, c'est Tom !

- Tom qui ?

- Tom Sawyer c'est l'Amérique le symbole de la liberté il est né sur les bords du fleuve du Mississippi....

Un type rentre chez lui à
l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, en train de faire l'amour avec
son meilleur ami :
- Jean ? ça alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?

Un petit garcon assiste à un mariage avec son père , il lui demande :
- Papa
pourquoi la mariée est en blanc ?
- Parce qu'elle est heureuse et qu'elle
veut le montrer à tout le monde...
- Mais le marié il est en noir !!!
Le
pere lui tapotte la joue :
- Fiston , t'as tout compris !

Une femme nue se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux :
"Je
me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un
compliment"
Le mari répond : "Tu as une bonne vue".

- Madame vous êtes moche.
- Monsieur vous êtes ivre !
- Ouais mais moi,
demain, ça sera passé.

Cela se passe dans une école de kamikaze...
Le prof : "Regardez bien, je vous
le montrerai qu'une seule fois"

Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une
petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle
et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"
Elle répond en
souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes
enfants... "
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois
où il a été infidèle, et il demande :
"Nom d'un chien, ce ne serait pas vous
la strip-teaseuse que j'ai renversée sur la table de billard devant tous mes
copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre copine me flagellait
avec un céleri mouillé ?"
"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle
institutrice de votre fils !"

Trois canadiens sont assis dans un sofa, et ils parlent de la vague de froid qui s'est abattue sur eux.

- Chez moi, commence le premier, il fait si froid que quand je crache par terre, le crachat gèle avant d'arriver !

- Eh bien chez moi, renchérit le second, c'est pire que ça, il a
fallu que je me la chauffe au séchoir à cheveux pour pouvoir pisser !
- Vous n'avez rien vu, dit le 3e, regardez plutôt ça !

Il passe sa main sous le coussin du canapé, en retire un petit
disque marron, écrase sa cigarette dessus, et à ce moment en entend :
PRRRROUT!

https://www.youtube.com/watch?v=GxyFE13MNaw&eurl=http://sparte.sendboard.com/discutions-generale-f26/miaouuu-t2394.htm