blagues

hornet en forme se soir lol ..

Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.

- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:

- As-tu déjà commis le péché de chair ?

- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...

- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !

- Ma soeur ! Ne me dites pas que...

- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...

Une jeune femme et son copain font l'amour, la femme pensive ce met à dire :
- Je veux avoir un garçon et on l'appellera Kévin, non Julien, non Patrick... Oh ! je suis heureuse !"
L'homme se lève, va aux toilettes, retire son préservatif et le jette dans la cuvette et dit :
- Si toi tu survis, je t'appellerais Mac Gyver !

Invité

Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage...
Sans se démonter, elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
- Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "Powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre ? C'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
- Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête,j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
- Meerde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
- Ok !
Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi.
Et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur :
- Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer...

mdr..heuuu va faloire que je suveille ma femme moi maintenant ptdr ..

Grand Stratège Nombre de messages : 933 Date d'inscription : 21/01/2007

hornet95fr a écrit:: mdr..heuuu va faloire que je suveille ma femme moi maintenant ptdr ..

Ha, parce que tu la surveiller pas ? roooo, tu na pas peur toi ^^

Je reviens sur le jeu du carré rouge Very Happy

héhé

Un homme va voir son voisin et cogne à sa porte.
Le voisin répond:
- oui ?
- Bonjour, je viens vous voir parce votre chien a mordu ma belle-mère à 2 reprises !
- Ah non ! vous n'êtes pas sérieux ! Je vais m'arranger pour que ça n'arrive plus. Il n'est pas méchant habituellement, voulez-vous vous faire dédommager ?
- Je ne veux pas me faire dédommager, je veux acheter votre chien !

Un jour, une petite fille vient questionner sa maman sur ses origines.
- Comment je suis arrivée au monde Maman ?
Sa mère lui répondit, en utilisant des mots bien appropriés :
- C'est le bon dieu qui t'a envoyé à nous, mon petit coeur...?
- Et le bon Dieu t'a aussi envoyé ici Maman ?
- Oui, mon coeur, il l'a fait.
- Et Papa et Grand-Père et Grand-Mère, et leurs parents aussi...
- Oui, chacun d'eux....
La petite fille secoua la tête et dit :
- Tu es entrain de me dire qu'il n'y a pas eu de sexe dans la famille depuis plus de 200 ans !

C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner. Les enfants étant sensible à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est, jusqu'au moment du repas.
La petite fille mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman, de temps en temps, m'appelle comme ça.... Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
- Mange surtout pas ça !!!!.... c'est du trou du cul !

Un petit garçon de 5 ans et sa mère vont au McDo. Le petit garçon regarde la caissiere et dit:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Très gênée, la caissière reste muette. Le petit remet ça:
- Suce ma quéquette, j'ai une grande bite...
Cette fois-ci, la maman intervient :
- Kevin, enlève ce bonbon de la bouche quand tu parles !
Le petit garçon:
- Six McNuggets et une grande frite...

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route. Etant parfaits, ils s'arrêtèrent pour apporter leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noel et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident. Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident. Lequel ?

Réponse: La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas!

- Les femmes s'arrêtent de lire à partir d'ici, c'est la fin de la blague.

Les hommes peuvent continuer.

- Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme parfaite devait forcement conduire. Ca explique l'accident.

- D'autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de lire ces lignes, nous sommes en train d'illustrer une autre vérité : Les femmes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

C'est un vieux monsieur sourd qui va chez le médecin avec sa femme pour un examen général. Le médecin dit:
- Bien, on va vous faire un bilan de santé... Le vieux monsieur n'a rien entendu et fait répéter le médecin...
- On va vous faire un bilan monsieur. Il me faut un prélèvement d'urine, un prélèvement d'excréments et un de sperme...
- COMMENT???? crie le vieux. Sa femme lui dit alors:
- LE DOCTEUR DIT QU'IL VEUT TON SLIP!

Essayez avec votre date de naissance :

Janvier: j'ai couché avec
Fevrier: j'ai lavé
Mars: j'ai fusillé
Avril: j'ai embrassé
Mai: J'ai leché
Juin: J'ai mis le feu à
Juillet: J'ai épousé
Août: J'ai découpé
Septembre: J'ai mis mon doigt dans
Octobre: J'ai fabriqué
Novembre: J'ai kidnappé
Décembre: j'ai promené

Votre jour de naissance ?
1: un babouin
2: une petite fleur des champs
3: un cul de jatte
4: Dorothée
5: un poisson rouge
6: un morceau d'emmental
7: un bisounours
8: Hamtaro
9: Paris Hilton
10: une crotte de chien
11: une Foufoune
12: les Nibards de Loana
13: une couille du yeti
14: Le vibromasseur de Ségolene Royal
15: un anus artificiel
16: Bree Van De Kamp
17: Bob l'éponge
18: Philippe Bouvard
19: Georges Bush
20: un playmobil
21: une huitre d'Arcachon
22: mon coiffeur
23: Lorie
24: un ravioli au fromage
25: un castor obèse
26: Nicolas Sarkozy
27: un freesbee rose fluo
28: un bouchon de champagne
29: un cochon d'inde
30: un toaster
31: un poil pubien

La première lettre de votre prénom :

A: Et j'ai eu un orgasme.
B: Et je t'emmerde!
C: Pour le bien de l'humanité
D: Dans l'unique but de sauver le monde
E: Car on me l'avait gentiment demandé
F: En chantant Titou le Lapinou
G: Car il (elle) avait insulté ma soeur
H: Et ça pu
I: avant d'être enlevé par un extra terrestre
J: Dans un but purement lucratif
K: car j'aime la vie
L: et je me suis bien marré
M: pour me faire des amis
N: car c'était la dernière volonté de mon grand-père
O: Et je me suis fait gronder par maman
P: pour financer mes implants mammaires
Q: car il faisait beau
R: car je suis quelqu'un de gentil
S: Et on peut dire que je suis doué pour ça
T: pour un biscuit à la fraise
U: car je suis un sacré coquinou
V: et c'était pas mal du tout
W: car je n'ai pas d'ami
X: pour la gloire
Y: et ça m'a un peu saoulé
Z: Pour passer le temps

J'ai léché un toaster en chantant Titou le Lapinou...............

j'ai epousé dorothé et j'ai eu un orgasme ....

pour ma petite soeur (j el emet car c'est un mechant combo xD )

j'ai fusillé paris Hilton pour le bien de l'humanité ^^

oh oui j'adore la bonne soeur et le papi Wink

..

je voooote Very Happy

Administrateur Nombre de messages : 1144 Date d'inscription : 30/05/2005

Un quart d'heure de fou rire sur Paris Hilton, tu pourras remercier ta soeur, Playlife.

Pour moi, ce sera:
J'ai découpé un poil pubien dans l'unique but de sauver le monde.

(Bah je sais, ça ne s'invente pas...)

Grand Stratège Nombre de messages : 933 Date d'inscription : 21/01/2007

En tout cas, moi je dit Hornet, continue avec tes blagues, je trouve ça génial a lire depuis le début même si j'avoue qu'il y en a quelqu'une où j'ai pas compris ^^
Mais bon heureusement que tous le monde s'appel pas trunk ^^

Sinon moi c'est : j'ai mis le feu au vibromasseur de ségolène royale dans un but purement lucratif.

arfff vous avez de la chance prie

moi c'est ......
j'ai fusillé un morceau d'émmental et on peut dire que je suis doué pour ca
mdr ... sgr

MOURICE BEN FENECH

Se présente, pour un emploi, de vendeur

Dans un Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaille, it me demande ça à
Moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il
Avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche...
Sir la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi.

Le Patron, amusé par la situation, décide d'essayer le jeune homme pour la journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "

" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'ni qu'un client "

" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "

" Seulement 200.000 Euros, patron "

" Quoi ? 200.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte :

" Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
Petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit
Qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vendi aussi la grande canne
Avec la ligne et les bouchons et un moulinet.

"Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça «, que j'li dis. "
It peux r'monter Moby Dick avec ça."

Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
Vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne
Toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef?

Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air cons mais pas l'air plouc.

Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " .

Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large,
Et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li
Demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas.

Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le
Bateau.

Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 201.124 Euros.
Alors j'li dis : "comme t'es un bon client, it fais un prix: 200.000 tout rond,
Mais it paies cash.

Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive " . Et 1/2 heure après, il est
Rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
Ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :
"T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
Un hameçon ?"

" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end
Il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

Hein quelle est bonne?

Deux hommes sont partis à la chasse dans
les Pyrénées.
Soudain, un ours
d'au moins deux cents kilos surgit de derrière un rocher et commence à les
poursuivre dans les chemins rocailleux.
Finalement, les deux hommes se réfugient dans un arbre.
L'ours n'en démord pas et commence à grimper lui
aussi.
L'un des deux compagnons
ouvre son sac à dos, sort ses chaussures de sport et les
chaussent.
Il se débrouille
juste après pour ôter son pantalon de toile et enfiler un short.
L'autre lui demande:
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
Il répond:
- Lorsque l'ours sera à trois mètres, on saute de l'arbre et
on court.
Le compagnon demande
alors:
- Tu crois vraiment que
tu peux battre un ours à la course ?
Alors le premier répond:
- C'est pas l'ours que je veux battre à la course, c'est toi
!

Comme un bébé
- Voilà,
docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire.
- Mais n'ayez pas honte,
allez-y.
- Alors voilà, j'ai un
sexe comme un bébé - Voyons, vous
exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez-moi
ça.
(...) - Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg
Et il ajoute : "C'est gênant de ne
pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous péridurale."

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle
entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton
sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui
donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle
regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux
d'innombrables plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame
pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce
sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de
les attirer comme ça, tu comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la
petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.

- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la
bouche)

C'est un homme d'affaire qui part au Japon pour trouver de nouveaux marchés.

Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il fait appel à une
call-girl.
Elle arrive rapidement dans sa chambre, et ils commencent à
s'amuser un peu puis rapidement ils passent aux choses sérieuses.
Lors des
ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana". Mais notre
homme ne comprend pas la japonais et ses exceptions culturelles, et sur le coup
il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il
comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un
contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le Japonais réussit un très beau
coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais...
"machigau ana". Le Japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"

Un p'tit lapin qui court comme un dingue dans la savane, il
court, il court, il court, et tout à coup, il tombe sur un
néléphant en train de snifer de la coke. Affolé, il lui dit:

- Ami néléphan Que fais-tu ??!! Lâche ça tout de suite, c'est pas
bon, la drogue!! C'est très très très dangereux!!! Viens plutôt
courir avec moi, c'est bon de courir, pose ça et vient !

Convaincu, l'éléphant lâche sa coke et suit le lapin. Le lapin et
l'éléphant courent super vite dans la savane, et en chemin, ils
rencontrent une girafe qui se roule un gros pet. Le lapin
s'indigne:

-Amie giraaaaaaaaafe!!! Mais que fais-tuuuuu!!! C'est pas du tout
du tout du tout bon pour la santé ce que tu es en train de faire!
Lâche ça tout de suite et viens plutôt courir avec nous!!!

La girafe les suit. Le lapin, l'éléphant et la girafe courent comme
des oufs dans la savane quand soudain ils croisent un lémurien en
train de snifer du poppers. Le lapin se met à hurler:

-Ami lémuriiieeen! Arrêtes de snifer ça tout de suite!!! Ca va pas
ou quoi ??? Tu te rends pas compte, c'est hy-per mauvais, c'est de
la drogue !!

Traumatisé, le lémurien lâche sa bouteille de poppers et se met à
courir avec nos compagnons. Le lapin, l'éléphant, la girafe et le
lémurien courent comme des cinglés dans la savane et tombent nez à
nez avec un lion, en train de se faire une piqure d'héro. Le lapin
pète un câble:
-Ami Lion, c'est pas possible!! Te rends-tu comptes que tu es le
roi des animaux, tu devrais donner l'exemple, et là que fais-tu ?!!
Tu te drogues ????? Ressaisis-toi ami Lion!!! Viens courir avec
nous, c'est bon pour ta santé !

Et là, le lion lui décroche une grosse mandale. Scotchés, le
néphant, la girafe et le lémurien s'écrient:

-Mais, ami lion, qu'est ce qui te prend ?!! Pourquoi frappes-tu
l'ami lapin ???

-Ce p'tit con, à chaque fois qu'il prend de l'exta, il me fait
courir pendant des heures comme un connard dans toute la savane.